Есть еще одна опасная штука, с которой может столкнуться человек, желающий с головой погрузиться в пучины Эксперимента. Об этом можно прочитать между строк в базовых статьях, но особо нигде не акцентируется этот момент. По крайней мере, в различных источниках меня о многом предупреждали; об одиночестве, о кризисах, о срывах и об отчаянии… Но везде как бы идет такой посыл, что, мол, это надо перетерпеть, это всего лишь механизм избавления от «не своего»; всякая чепуха отпадает от тебя, пока не появится обновленное, истинное Я, сияющее в своей красоте и правде. Милая картинка. Заманчивая.
Но что есть разобуславливание?
То самое избавление от чужих поведенческих настроек.
А взамен что?
А вот тут — упс… Надо быть готовым, что всегда есть серая зона перехода, когда и ни туда, и ни сюда. Пока ты в этой зоне, кажется, что ничего и нет, и не обещается.
Дизайн Человека — жестокая штука. Может случиться так, что погрузившись в свой Эксперимент, вы и не заметите, как потеряете важные вещи вроде веры в себя. Да, от говна избавитесь, однозначно; оно само отлипнет. Но взамен что? Достигательство — не есть стратегия вообще, согласно ДЧ, поэтому приходиться прижать жопу и ждать, при том всем, и Манифесторам, и Генераторам, и Проекторам с Рефлекторами. Сидишь такой, половинчатый, ждешь, когда, наконец, сама Жизнь, чтоб ее, примет тебя в свой строй и встроит как надо по ситуации. А что ей надо-то, жизни? Какой ей нужен ты? Хер пойми. И вообще — такой ли ты взаправдашний, или все равно как-то не так «проживаешь свой дизайн»?
Я прихожу к неутешительному выводу, что, несмотря на очевидные дары, система ДЧ до основания рушит мою веру в себя, буквально ее уничтожает. Более того, определяет мои природные ограничения, заранее описывая мой глобальный проигрыш всему и вся. Это тяжело принять. Очень неприятно. Это не та штука, что вот сейчас — неприятно, но потом пройдет. Проигрыш — есть проигрыш. Ты слабак. Ты заранее некомпетентен. Это вера в свои ограничения, в свою слабость.
Если ориентироваться на одну теорию, постоянно рыться в источниках и текстах, то можно сойти с ума. Я уже заметила, что в последнее время тело резко реагирует на информацию по ДЧ. Острое, жгучее неприятие. Из многих источников буквально сочится уверенность в том, как нужно жить Проектору, каким он должен быть и прочее, прочее, прочее… При этом никто как бы не скрывает того факта, что Проектор — самый странный и загадочный тип, непонятно для чего на самом деле созданный. Да, направление…. Да, руководство…. Да, глубокая компетентность в вопросах жизнеустройства в целом… Это так красиво, черт возьми! На уровне бесед это все принимается и подтверждается. А на уровне ощущений?
Нет. Я вижу, что в целом меня никак НЕ ПОНИМАЮТ как Проектора, в том смысле, что не совсем понимают мою роль… Я скажу честно, что в этом, конечно же, моя очевидная вина; ведь я сама часто транслирую себя не как Проектора, то есть того, о котором красиво пишут в статьях; загадочный там, таинственный, прячущийся в занавесях «темной материи»…. Я каждый день — разная, и зачастую совсем даже не Проектор, совсем не загадочный, порой простой такой, веселый, открытый, простоватый, не благородный и не высокомерный. И в этом — я есть настоящая как Проектор с очень открытой структурой, проживающий энергии своих обусловленных центров. У меня самые близкие люди — кардинально разные. Их невозможно представить в одной дружной компании. О чем это говорит? Что такие разные люди, каждый раз обращаясь ко мне, находят во мне что-то свое, и это «свое» — всегда различно. И иногда мне кажется, что у них может складываться иллюзия, что я вот такая, какой они меня видят, и другой быть не могу. С одним я веселая, с другим — грубая, с третьим — интеллектуальная, с четвертым — пробивная и etc. И наступает момент, когда масса такого вот представления обо мне становится критической, и мне становится все сложнее проявлять себя настоящим Проектором, то есть таким, каким я ощущаю себя изнутри.
А вот именно такого Проектора, каким я ощущаю себя по-настоящему, к сожалению, крайне трудно выражать. Это тупо не выражается. Не выражается! В этом, возможно, и скрыта ирония. То есть та самая Проекторская «скрытность» заложена уже в структуру типа в том плане, что крайне сложно ощутить проекторскую природу такой, какая она в идеале есть. Это, конечно же, и руководство, и направление и прочее-прочее…. и в то же время не совсем. Это что-то из области вне-материального, из области каких-то тонких миров, не знаю… Проектор — такой тип, который крайне нелогично вписывается во всю материальность этого мира. Потому его зачастую не понимают. Не понимают. Видеть могут видеть, но не понимают. Вот, пожалуй, важное открытие; для других людей достаточно просто увидеть эффективность Проектора, но это не гарантирует — да просто не дает! — понимания его человеческой сути. Это очень грустный факт. Очень, черт возьми. Я уже принимаю тот факт, что меня не понимают и никогда не поймут. Именно мое ядро. Потому что оно связано не с этим миром, не с материальностью. Но — хорошая новость — для эффективной «работы» всего и вся этого и не надо; достаточно уже того, что мне верят, мне доверяют, мне позволяют раскрываться так, как я к тому стремлюсь.
К примеру, недавно услышала от авторитетного в узком круге аналитика: бла-бла, Проекторы — это не «делатели». Они тут для того, чтобы показывать свой уникальный взгляд на мир… Естественно, сказано с таким вот придыханием романтическим, мол, ах-ах, какая красивая цель, быть образчиком уникального видения… Хотелось, если честно, тапком в экран запустить той барышне. А скажи мне, душа моя, что есть ПОКАЗЫВАТЬ СВОЙ УНИКАЛЬНЫЙ ВЗГЛЯД? Сказано это было Манифестором, то есть влиятельным типом, и от того было еще обиднее, что априори слова дойдут до ушей и мозга страждущих, но в каком качестве? Нет ли в этом нечто искажающего правду? Как это выражается материально — это «показывать свой уникальный взгляд»? Ведь все под богом ходим, согласно физическим и остальным законам. Какой «уникальный взгляд» у селезеночного Проектора? У эмоционального? Или ментального? Плюс там же куча нюансов со всеми этими каналами и прочим… Ну, взять меня; как я должна его выражать? Через что, черт возьми? Через голову? Допустим. Пишу вот. Выбалтываюсь. И почему мне нельзя ничего «делать»? Вот понять не могу. Только потому, что это энергия, и я, не дай бог, шевельни я пальцем, умру в конвульсиях? А если хочется? Пускай транзиты, обуславливание — пускай! Но если реально ХОЧЕТСЯ? Неправильно живу? Ненастоящий Проектор? И почему, вдруг, «уникальный взгляд на вещи» ментальный Проектор должен выражать через свои определенности? В этом плане меня всегда озадачивает эта схема; отчего приходят идеи? Почему тянет это РЕАЛИЗОВАТЬ, то есть СДЕЛАТЬ, воплотить в материале, посмотреть, как это сработает, и как будет выглядеть? То, что я ДЕЛАТЬ не хочу ПОСТОЯННО — точно. То что, я не хочу ДЕЛАТЬ РАДИ ДЕЛА — определенно! Я не игрок. Если я и хочу что-то ДЕЛАТЬ, то только в рамках своего природного РИТМА— и это тоже точно. То, что я хочу не столько сделать, сколько ВЫРАЗИТЬ через материал СВОЕ ВИДЕНИЕ — еще раз точно! Но ведь это все равно сделать! Это не по-проекторски! Хотя, блин, кто вообще скажет, в чем выражается тот самый «уникальный взгляд»? Ведь информационных подач этого самого взгляда до хера и больше! Взять хотя бы понятие «подвиг» — разве это не одна из информационных подач «уникального видения»? При этом выражен он может быть через очень материальные штуки, через большую, казалось бы, генераторскую работу, или через мощное манифесторское, толчковое воплощение.
Нет же, вижу в материалах некий эфемерный образ Проектора, который где-то незримо рядом витает блаженным духом. Это раздражает — такое примитивное видение. Мол, Проекторы — задвиньтесь, вы и так прекрасны! Мы очень даже материальные существа, мы зависим от нее, мы связны с ней, с этой сраной материей. Просто отличаемся тем, что через свое выражение в материальном транслируем экстраординарные вещи. Вот и все. Такая в нас чертовщинка встроена. Проектор — единственный тип, который вытаскивает на новый уровень бытия, скажем так.
Так вот все эти размышления и чтения о мифических Проекторах начинают меня расстраивать и злить. Никто, никто не понимает суть, зачем они нужны — Проекторы. Их низводят до уровня бытового полезного предмета; помогает деньги зарабатывать — хороший Проектор, помогает советами — отлично, помогает толкать идеи — супер!
И если говорить о человеческом социуме в целом, то здесь я, как Проектор, чувствую свой тотальный проигрыш. Я с радостью окунулась в разобуславливание, но пришла лишь к тому, что растеряла все свои социальные защиты. Я стала бояться всего, любых своих проявлений, вроде того, чтобы что-то организовывать интересное для себя и других, стала бояться деловых контактов, постоянно озадачиваясь темами того, а не инициирую ли я, и корректно ли меня приглашают, и те ли вознаграждения дают, и признали ли вообще за мои определенности? Я уже уверена, что помру в нищете, так как нет у меня ресурсов на добывание денег, и вообще эта тема для меня неестественна была всегда (это правда, блин). Я начинаю погружаться в пессимизм, потому что вижу, что все эффективные схемы, которые поддерживают людей и дают им материальную стабильность, они для меня глубоко неприятны, вплоть до телесного отторжения. И я не знаю, как с этим быть! Все люди как люди, делают дела, продвигаются, реализовываются, одна ты такая тут, орхидея, чахнешь и вот-вот сдохнешь среди жестоких и бессердечных кактусов.
Полная путаница. Да, приходится признать, что прошлые паттерны того же делового взаимодействия отпали сами собой; даже страшно вспомнить, что я когда-то и продавала, и продвигала, и взаимодействовала… Да, в целом все пришло к краху; все мое достигательство уперлось в глухую стену. И в то же время я помню моменты, которые ясно доказывали, что все у меня нормально, что все я могу, что я эффективна и это могут ценить. Я прихожу часто к выводу, что во многих ситуациях не я была виной неудачам, как назойливый и инициирующий всезнайка (я, признаться, была более активна в продвижении самой себя раньше, но не могу сказать, что отличалась крайностями), а просто не работала система в целом, я встречала не тех людей или попадала не в то место, и не в то время. У меня до сих пор сохранились самые теплые отношения с теми, с кем работалось хорошо, но что-то не получилось до конца.
Сама система ДЧ рушит самооценку. Это очень опасно на самом деле. Я вот не знаю, что мне делать дальше и куда идти. Тотальный проигрыш: нет ничего СТАБИЛЬНОГО, чтобы давало мне ресурсы. Нет работы. Нет перспектив. Нет предложений. Нет приглашений. Нет информации. Нет надежды. Это почти социальная смерть!
В современном мире тяжело быть настоящим Проектором и при этом получать эффективную материальную поддержку; мир погряз в жестких гомогенизированных экономических структурах. Все выживают, весь род человеческий. Проекторов не понимают — точно, а, значит, крайне редко обращают на них внимание. Нет осознанного поиска нужных Проекторов, нет стремления анализировать каждого из них, помогать им в поисках самих себя. Плюс Проекторство подрывает стабильность, есть риск, что развитие эволюционное ускорится, а это неудобно и крайне проблемно, энергозатратно. Проекторы не нужны.
Казалось бы, все, товарищи, приплыли; конец моему Проекторству. Я полагаю, что мне придется снова начать шевелиться, самой, впрягаться в «генераторскую» работу; вопрос только в том, лично для меня, чтобы ухитриться найти возможность правильного обуславливания в своей работе, найти правильный ритм для себя, правильные ситуации. Это та еще задачка.
В общем, со стороны социума и самой системы ДЧ — все очень некомфортно и размыто. Все твердит одно: я неправильный Проектор.
Но жизнь-то твердит обратное!
Парадокс. Реально — только моя личная реальность показывает мне, что все идет правильно, все не так уж плохо. Моя проекторская реализация поддерживается, да еще как! Просто это не так, как мне хотелось в своей голове, и как я себе это представляю. Меня действительно начали замечать близкие, в том смысле, что изменилось отношение их ко мне, они стали более чуткими, деликатными. Они перестали казаться мне неудобными людьми, рядом с которыми мне часто бывало горько. Родители, родственники, немногие друзья ПОДДЕРЖИВАЮТ меня, но не тем, что дают работу, или дают в долг, но чем-то иным, не знаю….Я не знаю, как так получается, это волшебство какое-то. Вся структура жизни вокруг меня выстраивается так, что не возникает ситуаций беспомощности. Я смотрю на своих родителей и начинаю развлекать себя вопросом, когда они мне, наконец, скажут, что мои бредовые идеи никому не нужны и пора бы уже идти куда-нибудь за станок или на кассу в магазин. Нет, кажется, они даже не собираются этого делать, не упрекают меня, не журят, и если я очень тихо, очень скромно начинаю вякать про что-то свое, они меня начинают поддерживать словами и другими способами. Они просто любят меня; и в этом тоже проявляют естественное распределение своих ресурсов. И ведь мне неплохо; мне неплохо в своей семье, стало гораздо лучше, чем это было раньше, когда я была «ухарь» и «молодец». Мне хорошо в своей семье, так, как я, должно быть, заслуживаю. И я не стесняюсь транслировать свое отношение к близким…Не знаю, это форма какой-то магии.
Выходит, Проекторство эффективно. Оно работает. Жизнь в лице близких держит, хорошо держит, крепко, хотя не дает никаких обещаний, что так будет всегда. И в этом кроется самый большой проекторский страх, наверное. Трудно наблюдать все эти странные схемы поддержки, такие непохожие на обычные социальные схемы. Трудно не работать, но при этом выкладываться в своей реализации по полной, по максимуму, как можешь, трудно не иметь денег, но не голодать, вкусно есть, каждый день, одеваться красиво и модно, ходить на концерты, ездить в путешествия, встречаться с друзьями. Трудно привыкнуть к той правде, что нет в этом ничего стыдного; ведь люди, кто это все дает, дают за что-то! За какие-то мои, чисто проекторские проявления. За то, что я рядом, за то, что я люблю, пускай коряво, не очень красиво, но люблю, за то, что стараюсь выразить ощущение какого-то смысла в этой жизни. Не знаю…
И вот тут я пришла к еще одному открытию. Тоже неприятное. Будьте готовы к тому, что при удачном Эксперименте, все начнет работать, особенно ваше тело. Все эти фракталы начнут двигаться по своей траектории медленно, но беспощадно верно. Работает тело. Работает пространство вокруг него. Работает то, что в этом пространстве, включая людей. Да только одно может оказаться сюрпризом; психологически очень сложно перестроить ум на такие перемены. Я признаюсь, что и здесь проиграла; при всей очевидной эффективности своей стратегии и авторитета, у меня все равно сохраняется страх, что завтра я останусь без ресурсов, и я также испытываю стыд, чисто такой, гомогенизированный, за то, что я какая-то не такая как все, что не работаю, не зарабатываю, не стремлюсь к чему-то… Будто я инвалид какой, или тунеядка и иждивенка. Все равно во мне крепко сидит дубовый шаблон, что за мои проекторские дары должны платить много и хорошо, надо только немного подождать приглашения. Об этом же пишут в статьях! Но его — нет, этого самого приглашения! Как так получается, что приглашения нет, глобального такого и большого, но все вокруг как-то поддерживают, особо никуда не приглашая?
Я давно уяснила для себя, что Проекторам не платят. Их — поддерживают.
Пы. Сы. Я стала часто вспоминать какие-то моменты в своей творческой жизни, и, честно говоря, вижу, что довольно часто случались ситуации, будто бы случайные, но настолько точечные, которые выправляли мои творческий путь и устремляли его к достижению каких-то результатов. Это такие ситуации, где моя воля, — просто человеческая воля, — естественным образом ПОДДЕРЖИВАЛАСЬ какими-то случайностями со стороны. То были удивительные, порой даже несколько мистические вещи. И я вот снова задаю вопрос; отчего вдруг у меня стало столько страха? Почему исчезло доверие к жизни? Почему уверена стала в своей слабости, в том, что если буду стремиться, то все обречено и силы иметь не будет? Почему перестала верить в то, что смогу заметить правильные вещи, и путь мой скорректируется? Почему я должна ничего не делать как Проектор? Почему должна ждать и чего?
Не понимаю…

Оля Сидоренко http://kutsahap.blogspot.com/2017_01_01_archive.html